随便写点。
其实只要脸皮厚到惊人就能免除生活一大半烦恼。我为什么总是要把自己当人看。
我又忽然想起一个月前写的最令我讨厌的同情心：
前些年。我还能记得我穿一件现在打死我也不肯再穿的难看外套，裤子什么的颜色乃至什么鞋子我却都忘了。可笑得紧，颜色在我的记忆中都风干剥落了，我却将每一丝尴尬记得清清楚楚，用以暗中折磨自己。
我理解：有些事情不是我所能做主的，以及同情心是个除了让自己痛苦外是个没有用的废品。
也是去敬老院做过义工的。那时候是晚秋或者早冬。某个老妪给我印象挺深。应该是脑溢血导致的瘫痪，需要人扶她用便器，我不经意间瞄见人内衣上都是黄渍，可怜而又恶心。奇怪的感觉堵得我喉咙和心里都一阵发紧发酸，满眼见的只是苦。于是想这里的护工见多了，一点点同情会被磨没，大概对这些可怜人也不好吧。
好吧，之后我喂她吃橘子。是她小心翼翼从床底摸出来的，自豪地同我讲那是她儿子给她买的，一直没舍得吃。却一直不提儿子不接她电话的事情。
她拿着手机，神情很是失落，自言自语道：这孩子挂电话越来越来快了。那种萎顿，只消看一眼我便感觉我在受刑。在痛苦下抻拉开来，关节脱臼，肌肉撕裂。
好吧，我告诉她：好好吃饭，多通风运动，多吃点水果。并且我许诺会抽空看望她的。
人只回给我一个苦笑，说那会多操劳那些护工，干的多了人家会不乐意的。我又是一阵堵。
很多誓言我做不到。那老妪今年怎样了？我不知道。好的情况是死了吧。
我高中时食堂三楼也有个干瘦的老妪，卖面条。味道一般，食客很少。我看不下去，于是这家便是我最常光顾的一家。一面为自己愚蠢行径渐惭，一面又狂妄地认为我是在行好事。
很多诸如此类的场景我忘不了，如我背着沉重的枷锁。独处时便把近年来的所见一次次提炼出来，像个食草动物一遍遍反刍，放任自己在深渊躺着，眼睛湛湛望着天。我见过的苦楚都成了索命的厉鬼。白天也浑噩。痛苦吧，狂欢吧，堕落吧，然后不会思考，不会反抗。
我年少时狂妄，想着拯救天下苍生，然后意识到我自身难保。
然后我变了，我是个小人，是个应当死在尘埃里的人。我站的直，可脊梁是软的，随时会低头。好想做个彻底的小人，最好还得个志，在自己的一亩三分地中得意忘形便好。但忘了志气，变得木讷，与死人，还有什么区别！又废又馋又懒还自恃心高气傲，你来的什么资本！
天下熙熙皆为利来，不为所求又为心灵解脱所求，真是贪婪的愚行。
我清楚得很，在成长的时候我会错过很多东西，有些也不必惋惜。但是夜里辗转一想，要丢下失去什么精神上的东西还是挺难的。
小学五年级语文老师对我的评价一语成谶：心术不正。
我是坏人和废物。我丢掉一切连滚带爬在路上淌过泥水，斯文尽失之际嘴里还念叨着：唉，不当做人的。